Još pre nekoliko godina svi su govorili "seksa nema", a sada više niko ne sumnja u njegovo postojanje. Živimo u neverovatno slobodno vreme — nema zabrana za seks pre braka, mogućnost da imamo neograničen broj seksualnih partnera, legalnost masturbacije. Čini se da nema ničeg normalnijeg od uživanja, puno uživanja, orgazam za orgazmom.
Odavno su opovrgnute teorije o monogamiji žena i poligamiji muškaraca, fiziološkoj potrebi za seksom i seksualnoj nejednakosti. Žene i muškarci podjednako žele! I imaju jednaka prava na orgazme. Pa zašto je onda ženski orgazam još uvek obavijen velom tajne? Zašto još uvek postoje žene koje ne doživljavaju orgazam?
Mislim da podjednako patimo od nedostatka seksualnog obrazovanja i od ograničavajućih uverenja koja smo nasledili od prethodnih generacija. Ali hajde da redom razrešimo "ubice orgazma".
Poznavanje vlastite seksualnosti
Prvi susret sa sopstvenom seksualnošću kod čoveka se dešava upravo kroz masturbaciju još u detinjstvu. I kako bi bilo divno da nam je mama tada rekla da je to normalno, pokazala nam atlas anatomije, upoznala nas sa građom polnog sistema, objasnila odakle se dečja. Nažalost, stvarnost nije uvek tako ružičasta. Upravo u detinjstvu se često zarazimo stidom i krivicom zbog eksperimenata sa sopstvenim telom. Sećate li se onog gorućeg osećaja kada su vas "zatekli"? Mnoge to obuzme i danas, čak i od samih sećanja. Nije nam samo da nisu rekli da je masturbiranje normalno, naša seksualnost je ubijana u korenu.
A pri tom, ne postoji bolji način da se upoznate sa svojim telom, fiziološkim osobinama, erogenim zonama, uzbudenjem, na kraju. Želeti orgazam za sebe — normalno je. Znati samostalno da sebi pružite zadovoljstvo i orgazme — normalno je. Istraživati sebe, dodirivati i masturbirati — normalno je. Da li poznaješ svoje telo? Kako funkcioniše? Šta te uzbuđuje? Kakve stimulacije i dodiri su ti potrebni? Šta pojačava uzbuđenje? A šta ga gasi? Niko te ne može bolje upoznati od tebe same.
Zašto se malo ne poigrati?
Ostani sama, postaraj se da te niko ne uznemirava. Stvori opuštajuću atmosferu: upali sveće, uključi prijatnu muziku, koristi masna ulja za masažu, lubrikante. Ne boj se eksperimentisanja: možeš sama sebe dodirivati, istraživati erogene zone, igrati se prstima, koristiti manje seks igračke sa vibracijom ili vakuumskom stimulacijom.
Sada si odrasla, sada imaš sebe, tako da ćeš uspeti da se pobrineš za svoju sigurnost i svoj komfor. Najvažnije — budi nežna. Oseti odgovor u telu, kako pristiže krv, kako raste uzbuđenje. Bavite se seksom sa sobom, dozvolite sebi da maksimalno uživate ovde i sada, upoznajte svoj orgazam. A ovo iskustvo će ti sigurno koristiti tokom seksa sa partnerom.
Nemogućnost opuštanja tokom seksa
U samoj temi seksa toliko je napetosti da ona neizbežno prati nas u krevet. Setite se na sekund svih misli koje su vas obuzimale tokom seksa: je li normalno stenjati? A ne stenjati? Kako izgledam odozgo/straga/sa strane? Dlake na telu — to je normalno ili fuj? Jesu li mi noge još uvek bodljikave? Šta će on pomisliti o mojoj figuri? Nisam debela? A grudi nisu male? O ne, samo ne odozgo, imam drugu bradu. Da li mu se sviđa? A da li meni? Kako ga zamoliti da mi uradi kunnilingus? Oj, a ovako mi se uopšte ne sviđa.
Poznato? Roj misli koji guši sve prijatne osećaje? Setila si se svojih? A sada ih zaboravi! Zato što je normalno baviti se seksom sa bilo kojim telom, bojom kože, bojom i veličinom usana, veličinom grudi i količinom dlaka na telu. Veruj, partner neće zapamtiti tvoju dodatnu naboranu kožu, ali će osetiti ukočenost i napetost. Ako ste završili u istom krevetu, onda vas je partner već izabrao. A da li ste ga vi izabrali? Da li ste se pobrinuli za sebe? Da li sada želite da imate seks? Da li ste razgovarali o tome šta je za vas važno "na obali"? Ako vam nije potpuno bezbedno i udobno, onda će biti teško, a najverovatnije nemoguće, prepustiti se. Naša psiha brine o nama, a mi imamo smisla da brinemo o njoj kroz brigu o sebi. Normalno je odbiti seks (čak i u poslednjem trenutku, čak i kada ste oboje već goli). Normalno je reći da vam treba duža predigra. Normalno je tražiti da vam urade masažu, dodiruju vas baš ovako, poljube baš tu i pljusnu po dupetu. Normalno je postavljati partneru pitanja o tome šta više voli. Seks može biti različit. Normalan seks je onaj koji odgovara vama i vašem partneru. Sve druge ideje o normalnom seksu su nečija zamišljanja, i ona se možda ne podudaraju sa vašim.
Nesposobnost razgovora sa partnerom
Iz nekog razloga, kada smo na sastanku za stolom u restoranu, želimo da saznamo sve o osobi naspram. Postavljamo pitanja, uključujemo se u diskusiju, živahno reagujemo. A takođe želimo da govorimo o sebi. Delimo svoje priče, misli, uverenja. Govorimo o tome šta nam se sviđa u odnosima i ljudima, šta želimo, i šta nam ne odgovara. Zašto se sve menja kada se nađemo goli? Zašto u seksu kao da automatski moramo sve znati o partneru? Zašto računamo na to da on zna kako da nas dovede do orgazma? Kuda nestaje lakoća sa kojom ste pričali o omiljenim bojama? Razgovarati sa partnerom tokom seksa je podjednako normalno kao i razgovarati na sastanku. Normalno je saopštavati o svom zadovoljstvu i nezadovoljstvu, normalno je upoznavati sa svojim telom, normalno je tražiti da vam učine prijatno. I, naravno, normalno je interesovati se za partnera. Šta više voli? Šta želi baš sada? Čak i nakon godina zajedničkog života i stotina seksualnih odnosa sa jednom osobom, normalno je pitati o njegovim željama, fantazijama, zadovoljstvu. I normalno je govoriti o svojim. Sve se menja, mi se menjamo, seks se menja. I to je normalno.
A razgovor tokom seksa takođe može ukloniti veliku količinu napetosti i dodati uzbuđenje u proces. Kada znaš šta da radiš sa partnerom, možeš se opustiti i poigrati. Razmišljati umesto drugog i nagađati šta mu se sviđa, vrlo je zamorno. Pa možda vredi osloboditi te snage za zajedničke eksperimente? Seks, kao i bilo koji odnos, timska je igra, pa pobeda zavisi od svih učesnika. Ako je glavna nagrada orgazam, bilo bi dobro znati kako da kažete kako da vam ga daruju, i pitati šta je partneru potrebno.
Bavite se seksom. Govorite o seksu. Istražujte sebe. Masturbirajte. To je normalno! I najvažnije: orgazam nije sreća, orgazam je koktel od psihološkog komfora i poznavanja sopstvene fiziologije. Vi definitivno imate pravo na orgazam!
Tags:
